SLIDER

Krisis usia 40 - 65 tahun

19 Jul 2013




PERNAHKAH anda mendengar frasa "life begins at 40?" Ia adalah fasa kehidupan yang menggambarkan tentang perubahan tingkah laku dan emosi manusia apabila berada dalam lingkungan umur 40 ke 65 tahun. Fenomena berkenaan dikenali sebagai midlife crisis atau krisis pertengahan usia dalam istilah psikologi. Sesetengah lelaki akan menyedari fenomena ini semasa menyambut hari jadi mereka pada umur tertentu atau pada kelahiran cucu pertama. Ada yang menyedarinya setelah merasakan prestasi seksual mereka semakin menurun akibat penurunan paras hormon testosteron.Bagi wanita pula, mereka biasanya lebih bersedia kerana mengalami simptom menopause sebagai tanda bermulanya fasa tersebut.

Individu dalam lingkungan umur ini amat mencemburui zaman. Mereka sedar bahawa kecantikan dan kecergasan fizikal yang mereka ada satu ketika dulu semakin pudar.Tanda-tanda penuaan seperti rambut yang ditumbuhi uban, penambahan saiz pinggang, kedutan pada wajah dan pengurangan daya ingatan mulai ketara. Mereka merasakan masa bergerak terlalu pantas. Ibu bapa baru tersedar bahawa mereka tidak sempat menikmati saat-saat indah ketika membesarkan anak-anak. Kini anak-anak sudah dewasa, malah ada yang telah berkahwin dan berpindah ke rumah sendiri. Ibu bapa di kampung semakin uzur. Adik-beradik, sahabat handai dan saudara mara pula ada yang telah meninggal dunia.

Bebanan kerja yang meningkat, masalah kewangan dan ketidakharmonian keluarga pula menyebabkan mereka kerap berfikir adakah mereka telah membuat pilihan yang tepat dalam hidup. Tempoh persaraan yang semakin hampir dan kurangnya persediaan memburukkan lagi keadaan. Mereka yang gagal melalui tempoh midlife ini akan menunjukkan perubahan tingkah laku dan emosi. Perubahan ini boleh berlaku dalam tempoh yang singkat daripada seorang penyabar kepada panas baran, penyayang kepada tidak bertanggungjawab atau ceria kepada pendiam.

Ada juga yang mengalami kemurungan dan hidup dalam penafian. Mereka mula mencuba tabiat baru seperti merokok, berjudi, mengambil alkohol atau menyalahgunakan dadah.Perbalahan suami isteri dan keganasan rumah tangga kadangkala berakhir dengan perceraian. Ada yang menukar isteri kepada yang lebih muda dan jelita untuk memenuhi tuntutan jiwa muda. Midlife crisis perlu ditangani. Setiap orang perlu melalui proses ini dengan bijak. Anda tidak perlu musnahkan kehidupan sekarang untuk kembali ke dunia remaja. Apa yang perlu dilakukan adalah belajar cara-cara merangsang minda bagi mengembalikan semula perasaan indah zaman tersebut. Di samping itu, pengambilan makanan seimbang, senaman berkala dan rawatan hormon juga boleh dilakukan untuk membantu melambatkan proses penuaan.

Apa yang perlu anda buat?Stres adalah masalah utama golongan ini. Kurangkan stres dan elakkan kerisauan melampau. Tidurlah secukupnya. Pastikan anda telah pun tidur dengan nyenyak pada pukul 11 malam ke 2 pagi kerana waktu inilah badan anda melakukan proses membaik pulih. Kurangkan mengomel tentang sebarang kekurangan pasangan dan banyakkan melihat kelebihan yang ada. Kukuhkan ikatan kekeluargaan dengan meluangkan lebih banyak masa bersama. Kebanyakan lelaki usia ini tidak ramai kawan rapat. Hubungi rakan lama di sekolah dan jangan malu untuk beritahu yang anda telah berubah sesuai dengan usia.

Kurangkan penglibatan dengan kumpulan berteraskan sosial atau politik. Sertailah aktiviti kumpulan keagamaan setempat seperti masjid dan surau. Senaraikan keutamaan hidup dan keluarkan mana yang tidak penting. Ini akan mengurangkan komitmen masa dan wang anda. Betulkan hala tuju kerjaya dengan meningkatkan kemahiran dan cuba teroka bidang baru seperti kembali ke kolej atau universiti jika berpeluang. Mulakan semula hobi zaman remaja seperti menunggang motosikal, menulis buku, menanam pokok bunga, bermain bola atau menonton wayang. Ini akan mengembalikan semula perasaan gembira pada waktu tersebut. Luangkan masa dengan mereka yang boleh menggembirakan hati. Cari peluang untuk ketawa seperti mengambil gambar aksi sendiri atau menonton komedi. 

Sentiasa ingat perkara-perkara yang pernah membuat anda gembira seperti saat manis bercinta, kelahiran cahaya mata atau ketika anda menikmati pemandangan indah.

© Utusan Melayu (M) Bhd

Keluarga Ipar Cemburu Dan Suka Campur Urusan Keluarga

17 Jul 2013



Kredit : MingguanWanita
Oleh:Dr. Noorazniza Ishak

Campur tangan keluarga dalam sebuah perhubungan selalunya makin merosakkan keadaan. Inilah yang terjadi pada seorang isteri yang disiarkan kisahnya minggu ini. Sikap keluarga suaminya yang suka masuk campur urusan rumah tangga menyebabkan mereka pernah bercerai namun kembali rujuk. Akan tetapi hal yang sama masih lagi terjadi. Semoga kisahnya dijadikan tauladan buat semua.

Saya dan suami berkahwin sejak setahun lalu. Sekali pun masih baru tetapi pelbagai masalah berlaku dalam perhubungan kami berdua. Kami pernah bercerai semasa ikatan perkahwinan baru berusia beberapa bulan. Masalah yang berlaku semuanya berpunca dari keluarga mentua yang terlalu suka masuk campur hubungan kami suami isteri. Bayangkan, kakak ipar pernah datang ke rumah dan dia meminta kami mengubah susun atur perabot di dalam rumah. Dia mengarahkan agar kami mengikut kehendaknya sedangkan susur atur itu sudah kami tetapkan suami isteri.

Bila kami membeli peralatan elektrik seperti peti ais dan TV yang agak besar, keluarga mentua akan menelefon suami dan memarahinya sedangkan menjadi hal kami untuk memilih yang terbaik. Saya jadi tertekan dengan sikap mereka dan saya suarakan kemarahan kepada suami. Saya meminta agar keluarganya tidak masuk campur atau mempertikaikan hal sebegini. Begitu juga ketika suami balik kerja, dia wajib singgah di rumah kakaknya. Jika tidak berbuat demikian, kakaknya akan menelefon bertanya. Bukan itu saja, setiap kali dia memasak makanan kesukaan suami, dia pasti minta suami singgah tidak kira siang atau pun malam. Namun yang diajak hanya suami sahaja, bukannya saya.

Begitu juga kalau jika berdepan masalah, dia akan menelefon suami tanpa mengira masa sedangkan dia sudah punya suami. Ada masanya suami baru saja balik tetapi kakaknya akan meminta suami saya datang ke rumahnya. Malah perkara kecil seperti lampu rosak telefon atau gantung bingkai gambar itu pun dia minta bantuan suami sedangkan dia ada suami. Tidak habis dengan kerenah kakak ipar, adik ipar perempuan saya juga sama. Adik ipar tidak mahu menegur saya dan hanya tersenyum bila ditanya. Puas saya mencari jawapan tetapi sebulan berkahwin, sikapnya tetap begitu.

Dia juga selalu meminta suami saya pergi ke hostelnya tempatnya bekerja dan minta suami menemaninya membeli belah. Bukan itu saja, dia kerap mengajak suami keluar makan. Namun sebelum keluar dia akan bertanya sama ada saya ikut atau tidak. Ada ketikanya saya menegur sikap suami kerana mengabaikan saya. Saya hanya suri rumah dan hanya pada suami tempat saya bercerita. Dalam hal ini, kami kerap bergaduh dan akhirnya bercerai. Suami minta rujuk kembali tetapi masalah tetap sama berulang.

Baru-baru ini kami berpindah ke sebuah negeri lain. Suami membeli TV baru dan bila adiknya tahu, dia terus menghantar SMS marah-marah. Katanya tindakan suami hanya menghabiskan duit sahaja. Saya jadi terkilan dan terkejut kerana rumah kami tiada TV selepas yang lama rosak. Tidak habis dengan sikap itu, kalau kami naik kereta, adiknya akan berebut mahu tempat duduk di depan. Kalau sekali dua tidak mengapa tetapi sudah terlalu kerap. Suami hanya melihat saja sikap adiknya tanpa mahu menegur.

Adik ipar juga seolah cemburu dengan hubungan saya dan suami. Jika suami memegang tangan saya ketika berjalan, dia akan tarik muka masam. Jika suami mahu merasa makanannya, dia akan suapkan seolah-olah mereka pasangan kekasih. Begitu juga kalau bergambar dengan suami, seolah-olah pasangan kekasih dan ia menyakitkan mata saya  melihatnya. Saya ada menegur suami tetapi suami meminta saya tidak terlalu cemburu sedangkan saya sebenarnya saya sudah muak melihat aksi mereka.

Tidak habis di situ, baru-baru ini saya ada meletakkan status di Facebook  dengan ayat romantik. Bila adik ipar dia membuat onar. Dia kembali memuat naikkan gambarnya dengan suami saya dan menulis ayat-ayat romantik, rindu dan sebagainya. Tolonglah saya Prof?  Saya tidak faham dengan apa yang terjadi dan ketika menulis ini, saya dalam pantang selepas keguguran. Suami memulaukan saya kerana saya menegur adiknya perihal TV yang kami beli.

Sudah puas saya ambil hati keluarga. Saya akui ibu dan ayah mentua baik tetapi adik-beradiknya tidak begitu. Suami juga seolah-olah berat sebelah, banyak kali saya menegur tapi tiada tindakan darinya. Saya sayangkan rumah tangga saya dan tak mahu berlaku perceraian. Untuk makluman, adik beradik suami ramai perempuan dan setahu saya, suami anak emas keluarga. Apa harus saya lakukan?

******************************************************

SARANAN OLEH PROF DR NOORAZNIZA ISHAK



Assalamualaikum WRT, Puan yang dimuliakan,



Personaliti lelaki dan perempuan dijadikan berbeza-beza mengikut beberapa faktor yang menyumbang kepada penampilan dalaman dan tingkah laku yang dipamerkan. Antara faktor yang menyumbang kepada pembentukan personaliti ini adalah persekitaran keluarga, persekitaran pendidikan, persekitaran pekerjaan , pergaulan, dan sangat sedikit berkaitan dengan aspek keturunan. Itulah keajaiban yang dicipta Allah SWT terhadap makhluk yang amat istimewa iaitu manusia. Pembentukan tingkah laku lelaki dikaitkan dengan aspek sangat sederhana, logik, fokus kepada perkara yang mudah, telus dan “direct”.



Manakala tingkah laku perempuan pula dikaitkan sebagai ingin tahu semua perkara dan ingin buat semua perkara, fokus kepada perkara yang kecil dan kompleks, kabur dan kadang-kadang beremosi. Alam perkahwinan telah menyatukan individu, keluarga dan cara hidup mereka. Penyesuaian kepada cara hidup ini kadang-kadang memerlukan masa yang lama tambahan pula jika cara hidup kedua-dua pasangan yang berkahwin sangat berbeza.


Perbezaan merangkumi cara berkomunikasi, cara menerima, cara melayan, cara menghormati, cara menghargai dan berbagai situasi yang kadang-kadang menemui jalan buntu untuk difahami dan dipraktikkan. Pasangan yang ditemukan dengan cara hidup yang berbeza mungkin boleh “survive” jika tiada campur tangan ahli keluarga, namun jika ada pengaruh dari ahli keluarga mungkin setiap individu akan lebih percaya, terpengaruh, membela ahli keluarga mereka sendiri kerana jangka masa bersama keluarga lebih lama berbanding dari usia perkahwinan.


Maka tidak hairanlah jika pasangan yang baru berkahwin boleh bercerai akibat daripada perselisihan cara hidup serta tidak mencapai harapan dan jangkaan perkahwinan yang dilakarkan. Ini yang berlaku pada perkahwinan puan yang bercerai seawal empat bulan perkahwinan dan mengalami jalan buntu sehingga kini hasil dari penglibatan keluarga dalam rumah tangga puan.


Tambahan pula adik beradik suami puan ramai perempuan berbanding lelaki maka pergantungan kepada suami puan sebagai “wira” dalam keluarga serta rasa “ memiliki” bagi adik dan kakak ipar puan terhadap suami puan telah mencorakkan situasi “ rejection kepada puan. uan juga dianggap sebagai penghalang kepada kemesraan antara keluarga mereka kerana kehadiran puan merupakan persaingan terhadap kemesraan dan perhatian suami puan kepada mereka. Oleh itu puan perlu nilai keadaan ini dengan beberapa alternatif.


Pertama, puan perlu semak semula cara penerimaan keluarga suami puan kepada orang luar termasuk kehadiran puan. Fahami dan pelajari cara- cara untuk menyesuaikan diri dengan keadaan keluarga suami puan. Perkara yang paling mudah adalah nilai diri puan dan buat penyesuaian dan perubahan. Belajar untuk menerima dan diterima oleh mereka. Kadang-kadang sikap “beralah” dan menerima dengan positif akan membantu puan dan mereka untuk berubah.


Sikap yang positif hanya boleh dipupuk jika pemikiran puan positif. Oleh itu jangan cepat berprasangka buruk terhadap apa yang mereka katakan. Selagi apa yang puan buat mendapat restu daripada suami dan hasil perbincangan bersama maka pandangan orang lain tidak begitu penting untuk difikirkan. Seterusnya semak juga personaliti dan cara puan berinteraksi dengan mereka  agar puan boleh selaraskan dan boleh diterima oleh semua.


Kedua, puan perlu berbincang dengan suami untuk membantu penerimaan keluarganya terhadap puan. Yakinlah bahawa jodoh yang telah ditentukan ini adalah pilihan Allah SWT terhadap puan dan suami, maka cari keredhaan terhadap hubungan ini. Keredhaan dalam diri puan bermula setelah puan yak n dan menerima suami serta keluarganya seadanya, bukan memikirkan tentang kelemahan mereka dan menggunakan situasi ini untuk membentuk alas an ketidakbahagiaan puan dalam berumah tangga.


Yakinlah bahawa apa yang puan harapkan tidak sama dengan rutin kehidupan mereka, oleh itu jika menunggu perubahan mereka agar mengikut jangkaan dan harapan yang puan gariskan mungkin sangat sukar untuk dicapai. Oleh itu belajar untuk redha dengan pemberian Allah ini, serta tidak fokus kepada perkara yang akan mencacatkan hubungan keluarga. Ketiga, puan perlu belajar untuk tidak mempedulikan perkara yang bukan prioriti dalam hubungan. Dengan kata lain, tidak perlu terlalu terasa hati dengan perkataan-perkataan yang dilontarkan mereka. Belajar untuk memberi perhatian kepada perkara yang perlu dan berfaedah sahaja.


Keempat, puan perlu menghormati “boundary” atau sempadan keluarga yang telah dibina dalam keluarga suami puan yang telah mereka bina sebelum kehadiran puan. Keadaan ini menjadi semakin serius kerana suami puan adalah tempat mereka berlindung. Oleh itu berusaha untuk menjadi sebahagian daripada mereka , bukan meminta mereka mengikut puan. Puan yang dihormati, melakukan apa yang kita suka adalah lebih senang daripada  melakukan apa yang orang lain suka kerana kita tidak dapat membaca apa yang orang lain suka sehingga kita betul-betuk rapat dengan mereka.


Dalam keadaan puan yang masih dalam berpantang ini biasanya sangat beremosi dan tidak stabil . Adalah lebih baik jika puan fokuskan kepada kesihatan puan dan berusaha untuk cepat sembuh. Oleh itu masalah penyesuaian sering berlaku sekiranya individu tidak mengambil inisiatif untuk mengetahui, memahami, mempelajari serta melaksanakan apa yang disukai oleh orang lain bagi membantu hubungan yang stabil dan berkesan. Semua keadaan ini hanya boleh dimulakan dengan diri puan bukan orang lain.



Ulasan yang jelas dan padat oleh Prof. Dr. Noorazniza Ishak.
Responsive Advertisement

RECENT COMMENTS

Contact Form

Name

Email *

Message *

Contact Form

Name

Email *

Message *

Online

Artikel Lain

© LAMAN QASEH • Theme by Maira G.